EVENTO GRITOS SIN VOZ

EVENTO "GRITOS SIN VOZ"

LAS IMÁGENES HABLAN MAS QUE MIL PALABRAS.

Mucho más que un trastorno de personalidad: La Psicopatía

DESEO COMPARTIR ESTE MATERIAL QUE HE ENCONTRADO EN EL CAMINO DE MI "PROCESO" QUE SE SIRVIERA DE COMPARTIRLO A UNA COMPAÑERA TAMBIEN DEL MISMO CAMINO... CUANDO LLEVAMOS CIERTAS SECUELAS NOS VOLVEMOS "CIEGOS" ANTE LOS "PELIGROS" EVIDENTES PARA OTRAS PERSONAS, SE HABLA DE LA "REVICTIMIZACIÓN" DEL "BLOQUEO"... TAN COMPLEJA ES LA MENTE HUMANA QUE EN OCASIONES NOS LLEGAMOS A PONER EN LAS FAUCES DEL DEPREDADOR UNA Y OTRA VEZ... RELACIONES TÓXICAS, CODEPENDENCIA, CONSUMO DE SUSTANCIAS, AISLAMIENTO, APATÍA, AUTOLESION... ACA UNA MUESTRA DE LO DAÑINO QUE PUEDE SER PARA UN SOBREVIVIENTE TENER COMO PAREJA O AMISTAD CERCANA, E INCLUSO UN FAMILIAR CON CARACTERÍSTICAS PSICOPÁTICAS.... ESPERO SEA DE AYUDA.

La PSICOPATÍA es un trastorno de la personalidad que tiene componentes genéticos. Los enfermos no siempre hacen daño físico PERO SI EMOCIONAL. Pueden llegar a causar mucho sufrimiento a su familia, amigos y extraños. Por estar integrados en la sociedad NO es fácil detectarlos. En cambio los psicóticos son marginados fácilmente del grupo social. Los psicópatas carecen de empatía hacia las personas "normales", ya que su conciencia moral es DÉBIL O INEXISTENTE. Resiste sin esfuerzo a toda regulación, incapaz de ver más allá de su interés personal o de adoptar estándares de lo correcto contra lo incorrecto. Son los enfermos MÁS PELIGROSOS que existen porque perciben a las personas como objetos. La psicopatía desde los puntos de vista clínico y criminológico define que estas personas sufren de un trastorno antisocial severo, crónico y difícil de tratar. Generalmente se trata de delincuentes adultos que tienen una alta tasa de delitos, alta probabilidad de delitos violentos, alta proporción de reincidencia y mala respuesta al tratamiento (Essau, Sasagawa & Frick, 2006; Romero, Luengo, Gómez-Fragüela, Sobral & Villar, 2005). Se refiere también a personas que poseen un estilo de vida antisocial, que no son delincuentes habituales sino que implican encanto y habilidad para manipular, engañar y usar diferentes estrategias para alcanzar sus propósitos. Estas personas usarán la violencia cuando el encanto, la manipulación, y la intimidación no sean efectivos (Haré, 2003). La psicopatía se conceptualiza a través de dos enfoques: uno clínico y otro conductual. 

La tradición clínica, recogida en parte en los criterios de la CIE-10 para la Personalidad Disocial (Organización Mundial de la Salud, 1992), enfatiza la presencia de rasgos de personalidad como falta de empatía, afectividad y de remordimientos. La psicopatía catalogada como un trastorno de la personalidad, tiene componentes genéticos. Falta de empatía y falta de conciencia es lo que los define a nivel emocional. Ven y tratan a las personas como objetos. Eduard Punset ha tratado en su programa Redes ampliamente el tema de los psicópatas. En Depsicología hablamos de Psicópatas. Eduard Punset entrevista a Dr Robert Hare de la University of British Colombia experto en Psicopatía. Robert nos da claves que definen a un psicopata. Hablamos de psicópatas que no siempre hacen daño físico pero si emocional. Pueden llegar a infringir mucho sufrimiento a la gente que quizás no es consciente que su jefe, su mujer o su marido es un psicópata. Muchos psicópatas están integrados en la sociedad y no “es fácil detectarlos”. Maltratadores de mujeres, de niños muchos de ellos son psicopatas. Los Psicopatas no tienen conciencia Un psicópata puede entender lo que tu sientes a nivel intelectual pero no a nivel emocional. Es como tratar de explicarle los colores que no percibe a un Daltónico. 

 EL CEREBRO DE UN PSICOPATA FUNCIONA DE FORMA DIFERENTE. Robert Hare lleva 9 años investigando el cerebro de los psicópatas en sus investigaciones ha encontrado que cuando un psicópata analiza algo con carga emocional ya sean fotos o palabras. Las partes del cerebro que se activan son distintas a las áreas que se activan en el resto de las personas. En sus experimentos a los psicópatas les enseñaron escenas desagradables como escenas de crímenes y su cerebro no mostraba ningún cambio , igual que si estuviera viendo una imagen de un perrito. La serotonina parece también escasear en los cerebros de los psicópatas. Según Robert Hare los programas de rehabilitación convencionales no tienen efectos positivos en los psicópatas. No se puede apelar a su sentido de la conciencia ni a la empatía ya que ellos no la tienen. Hace falta diseñar programas adecuados que logren reducir su propensión a la violencia pero ajustándose a que no se puede apelar a la conciencia de alguien que no la tiene. Robert Hare, concluye que hay personas más difíciles de socializar que otros. Los Psicópatas lo son, y la mayor dificultad es reconocer a los psicópatas. Serpientes con traje las define Robert Hare, son personas que no reconocemos, pero las víctimas si las reconocen…. Donde se puede obtener dinero o poder habrá un lugar confortable para un psicópata. (De: Psicopatía y Narcisismo)

EVENTO GRITOS SIN VOZ.

VALENTINA Y LA SOMBRA DEL DIABLO

CHARO SEGURA.

Soy Charo Segura(lulù Osorio) tengo 40 años,casada 2 hijas,la pequeña de 8 herman@s y cinco padres. Mi padre solo me tuvo a mi, tod@s somos de la misma madre. A lo largo de mi caótica vida,idas-venidas,auto-destruciones,miedos,fobias,creencias erróneas,falta de identidad,auto-estima baja,intentos de suicidios,drogas,alcohol,robos,malas compañías,probando estudiar trabajar, ubicarme....pasado los años, por fin de una estabilidad emocional, pareja, personal.... debido a pasar por una destrucciòn hacia mi...apostè por mi y con mi pareja pude conocer partes esondidas enterradas bajo todo aquello destructivo creía de mi. Empece a escucharme y ver costosamente que me gustaba..no elegì algo fácil...pero si ha merecido la pena.

PSICOTERAPEUTA..me especialicè en once ramas de terapias,una de ellas al Abuso sexual infantil y sus secuelas de adultos, sanación y superaciòn.Para ser terapeuta debes curarte toda herida interna tanto de personalidad como infantil.auto-conocerte y sanarte de traumas, stocks,miedos,etc.

Fue duro...pues yo fui una de esas niñas abusadas por padre y hermano desde la infancia...mis primeras imágenes o flashs son a mis 5 años o 4 años pero en mi mas profundo anterior intuyo empezaron antes.

Después de estar en un tunel solitario,oscuro y frio..dònde creì no habìa salida,ni sanaciòn,ni volver a creer en mi ni nadie,en un bucle auto-destructivo me metí creyendo era merecedora de eso y mas,LA CULPA ES TU COMPAÑERA ...no puedes creer sea culpable el adulto,si de mi abuso mi padre y un hermano ¿algo harìa para que pasara....? ademàs en los abusos y siempre te decían si tu quieres y te gusta, ademas si lo cuentas, te castigaran por hacer cosas de adultos y tu tienes la misma Culpa que yo o mas.... además ya no dices que NO.(he dicho tantas veces NOOOO POR FAVOR) Y NUNCA FUÌ ESCUCHADA ME ACOSTUMBRÈ A GRITAR DENTRO AHOGÁNDOME.¿ Como pòder vivir a esta crueldad diaria? miedo?a no poder dormir...a aprender a disociarse del dolor físico,e incluso curarte sòla a heridas internas en silencio y sola.Se te ocurren 2 salidas,(curioso nunca es romper el silencio)pues a veces dices algo en casa y creen exageras..no lo creen. así que te encuentras sola.

Las salidas pueden ser o el suicidio...el mas tentador y usado...o bien crearte un mundo fuera de asa auto-destrucctivo..para pòder llevar esa pesadilla y pòder soportarte y no devolver tantas veces de asco sientes de ti.En mi caso lo que me hizo reaccionar...era un amigo se murió delante nuestro por las drogas...me quedè en stock y por primera vez en mi vida me hable y preguntè a mi misma¿deseas acabar asì? me impresionò mi respuesta contundente de dentro mio NO.CREO AHÌ EMPECÈ A TOMARME A MI SOLA POCO A POCO UN POCO EN CUENTA..BUSCAR EN MI..MI TÚNEL EMPEZÒ A TENER UNA PEQUEÑA LUZ AL FINAL...Y OIRME AUNQUE FUERAN PEQUEÑAS VOCES MÍAS SOLO MIAS...DE QUE NO QUERÌA VIVIR DE ESA MANERA Y POR FIN A DEJAR DE SENTIRME TAN CULPABLE....PODER VERME DESDE UNA REALIDAD,ERA TAN SOLO UNA NIÑA INDEFENSA Y LO QUE HACÍAN CON ELLA NO ERA CULPA SUYA...NUNCA TUVO QUE SUCEDER..ESE PENSAMIENTO CADA VEZ SE HIZO MAS FUERTE EN ELLA Y SE DIO CUENTA ERA UN GRAN PASO PUES COGÌA SEGURIDAD,FUERZA AUTO-ESTIMA..CON ELLO PUDO UN DÌA SIN DARSE CUENTA CONTARLO Y ROMPIÒ EL SILENCIO..Y ESO ME CONLLEVÓ..A ENFRENTARME A MIS MONSTRUOS...MIS ABUADORES..TE DAS CUENTA QUE SI LOS MIRAS A LOS OJOS SIN MIEDO Y DICES ME ACUERDO TODO LO QUE ME OBLIGABAS HACER...PRIMERO LO NIEGAN PERO DESPUÉS EL MIEDO A SE SEPA LA VERDAD LOS MINORIZA EN LA MAS ABSOLUTA MISERIA ...Y TE SUPLICAN NO LO CUENTES....EN LA FAMILIA NI NADIE,SABES PORQUE? TE TEMEN,AHORA ERES SU AMENAZA A QUE SE VEA Y DESCUBRA TODO AQUELLO, FUE TAPADO O TE FUÈ SELLADO A BASE DE AMENAZAS Y MIEDOS.Y AHÌ EMPIEZA TU LIBERACIÓN Y SANACIÒN ...RECONOCIENDO FUISTES VICTIMA Y AHORA EMPIEZA TU CAMINO SANACIÒN DE SOBREVIVIENTE... PORQUE NO TUVIMOS LA CULPA..Y PODEMOS Y DEBEMOS...SALIR DE TODO ELLO..NUNCA MAS SER PRESA DE TI..SOMETIDA POR OTROS.

SÍ ESTAS EN ESTA SITUACIÒN Y ME LEES....CREEME SE SALE,LAS SECUELAS SE SANAN Y PUEDES REHACER UNA VIDA LLENA DE LUZ,AMOR SONRISAS Y CONSTRUCTIVA...YO TAN SOLO SOY UNA MAS FUÌ VICTIMA Y AHORA SOBREVIVIENTE.NO ESTAS SOL@...SOMOS MUCHOS Y CON GANAS DE DARTE LA MANO Y CAMINAR Y ENSEÑARTE LA SALIDA....CONTACTA CON NOSOTROS.

GRACIAS.POR TODOS AQUELLOS GRITOS SIN VOZ POCO A POCO SE ESCUCHEN Y SALGAN ADELANTE.

Pasos.

De mi historia hay cosas que me han contado, hay cosas que como tod@s, recuerdo en partes, y hay otras que están imborrables en mi mente. Todo, lo que recuerdo y lo que no, es parte de mi historia. No todo es ASI, pero para mí, explica porqué paso.

PAPA Y MAMA

Papá es el ser mas bueno que he conocido. Demasiado, tal vez. Mamá? No es mala, pero algo no estaba bien en ella. Tener hijos era un deber. Cuando creyó que ya había terminado, aparecí yo. Nunca me oculto lo horrible que fue esa noticia para ella. Una de sus grandes "crisis" fue después de mi parto, supongo que fue depresión postparto. En fin, el vínculo no se creó. Nunca la sentí "maternal", que me amara por lo que yo era. Siempre yo era o representaba un problema, mi existencia en sí era un problema. Además, con su temperamento voluble, podía explotar ante lo más mínimo. No era agresiva en lo físico. Pero sus palabras te destrozaban, porque no era que te reprochara. No. Eras culpable de toda su infelicidad. Eras lo peor de su vida, su mayor error. Eras lo peor que el mundo había creado, y justo a ella le tocaba ser tu madre. Y lo decía sintiéndolo, llorando, gritando, histérica. Yo no quería equivocarme, quería hacerla feliz. Quería que no llorara más. Quería no ser algo o alguien tan malo, para que entonces me quisiera. Y dejar de sentir miedo.

Hoy en día ella está con medicación. Bastante mejor. Ya no grita. Puedes tener conversaciones muy interesantes con ella. Pero para mí fue un poco tarde.

EL CLAN

Al principio la vida con mis hermanos era lo mejor. Éramos un clan. Finalmente, todos temíamos a las reacciones de mamá. Así que entre todos nos cuidábamos, para que mamá no tuviera que preocuparse o tuviéramos algún problema con ella. Eran el mundo para mí. A los 12 años mi hermano mayor tuvo dificultades académicas en el colegio. Mamá reacciono terrible, lo mandó a la peor sitio a estudiar, "para que aprenda a valorar lo que tiene". No quiero ni saber que le pasó, pero sé que a partir de ahí él cambió. Empezó a jugar conmigo "al doctor", yo tendría 4 años. Ese no fue el abuso, aunque la diferencia de edad ya pesaba. Cuando le conté a mamá que me ardía "abajo" después de jugar entro en cólera. Recuerdo con pavor oír sus gritos, mi hermano sentado en la calle ya en la noche sin saber si lo dejarían volver a casa. Recuerdo que yo me sentí culpable, y que nadie me explicó nada.

COLEGIO Y CHANTAJE

Para entonces yo ya iba mal. No confiaba en los adultos y no sabía como relacionarme con los de mi edad (mis hermanos eran mayores que yo). Resulté ser lista, lo cual me convirtió mas impopular ante mis compañeros. Me mantenía sola. Mi vida social: mis hermanos. Como ya conté en algún lado, todo empezó por culpa de unas revistas de pornografía que mi hermano mayor quería ver. Yo aún me sentía responsable por el castigo que le había tocado, así que yo las compraba. Pero ya sabía que eso era "malo". Quería saber de que eran. Empezó el chantaje. Era tener que tocar, dejarme tocar, dejarme ver. Y si me quejaba, entonces le diría a mamá. Y entonces se va la memoria. Yo odiaba esos momentos, no quería sentir. Creo que por eso no recuerdo, no "estaba" ahí. Odiaba mi cuerpo, que fuera de "niña". Además, mi cuerpo me traicionó. Mientras mi mente y yo huíamos cuando él me tocaba, un día mi cuerpo empezó a responder. Y entonces se hizo consciente. Yo solo sentía que me faltaba el aire, que una ola de calor me invadía, que algo en mi iba a explotar. Reaccioné, supliqué, pedí que parara. Mi primer orgasmo fue terrorífico. Fue sentir que me moría. Es lo que recuerdo. Es por eso que recuerdo.

Después vino la primera comunión. Tendría 8 años. La religión es importante en mi cultura, y yo, que ya me sentía huérfana y engañada por mis hermanos, volví a aterrizar duramente cuando, en mi primera confesión, el sacerdote me preguntó: "Y tus pecados, son en blanco y negro o a colores?". En ese momento entendí que yo ya había perdido la inocencia. No fue que sintiera vergüenza, sentí que "ese señor no sería capaz de entender"

Empecé a desear la muerte. Lloraba de tristeza cuando sabía que un niño estaba enfermo: la que debía estar enferma y morirse era yo. Lloraba todos los días en la mañana, en el bus del colegio, porque había amanecido viva.

SALIR AL MUNDO

Algo de bueno tuvo ser lista. Gané una beca para una escuela mas avanzada, por un mes, en otra ciudad. Fui a donde una familia normal, con hijos normales, y la vida cobró sentido. Lo que no recuerdo de 10 años de vida es lo intenso que recuerdo esa época. Mi momento mas feliz. Tuve amigos. Jugué. Fui yo. Libre. Sin miedos, sin amenazas, sin culpas.

No se porqué nadie se preguntó porqué una niña de 10 años no quería volver a casa.

Pero tocó volver. Sin embargo, ya no solo había tristeza y miedo. Tenía rabia. Sabía que no era justo. Me enfrenté a mi hermano, le dije que no tenía miedo. Y vencí. De ahí en adelante, me convertí en una luchadora.

Había aprendido que la felicidad si podía existir, y que iba a luchar por ella.

LA LUCHA

Me convertí en la oveja negra. De repente criticaba, señalaba. En un mundo donde todo se callaba. Mamá perdía el control sobre mi. Sus gritos no me asustaban. Sus crisis no me asustaban. Pensaba: lo peor que puede pasar es que yo me muera, y en el fondo, es mejor que estar así. No me enfrentaba de valiente. Aún me atemorizaban mil cosas del mundo. Me enfrentaba porque no había nada que perder. El "clan" se desintegró. Tampoco contaba con mis hermanos. Mi padre amaba tanto a esa mujer enferma que no sabía que hacer. Quería irme, pero no me dejaban. Quería ayuda, pero me la negaban. Chantaje nuevamente: te quitaremos todo, tu posibilidad de estudiar, tu futuro. Y tenía miedo de mi lado "oscuro", de cómo lo manejaría una adolescente sola en el mundo. Había empezado a leer; el futuro sin ayuda no pintaba bien: prostitución, drogadicción, revictimización, o, en el peor de los casos, convertirme yo misma en una abusadora. Estaba sola, estaba mal y sabía que no quería depender nunca de nadie más. Mi posibilidad era estudiar. Me quedé

LA CONVIVENCIA

Me quedé, pero no me callé. El odio hacia mi hermano era patente en cada palabra, en cada gesto, en cada hecho. Y sin embargo, nadie preguntaba porqué. Pero, nadie me callaba. En algún momento llegué a desear destruirlo, destruir su futuro. Tumbar todo el castillo de naipes abajo, acabar con toda la farsa. Y mi madre? Sus palabras ya no me dolían, pero me irritaban. Aún pensaba igual: lo peor que puede pasar es estar muerta... Conozco muy bien esa etapa de la ira y el odio. Solo amaba a un ser. A mi padre. Y sabía que lo destruiría. Él, que había soportado todo por esa mujer; él, que me quería tal cual como yo era, desde que supo que yo existía; él, que contaba con una adolescente adolorida e iracunda como única aliada en su vida. Él. Por él. Quería ser como él en su corazón. Las personas que me habían hecho tanto daño nunca les había importado el dolor de otros, la destrucción que dejaban. No, yo no sería como ellos. No iba a hacerles el honor de perpetuar el ciclo de odio y destrucción. Los iba a superar. Así no tuviera la mas mínima idea de como hacerlo

VOLVER AL MUNDO

Aprender a estar en el mundo después de tanta rabia ha sido difícil. Aprender a vivir con mis fantasmas, también. Aprender a no destruir, también. Porque no solo quería destruirlos a ellos, quería destruir todo a ver si terminaba mi vida, el dolor de estar viva. Decidí no destruir, pero me volví en una especie de "conciencia". Ya que no podía cambiar el pasado, iba actuar en el presente. Señalé, mostré, hablé, critiqué. En eso si he sido implacable.

Que mi hermano me pidiera perdón fue la evidencia que sí, que tal vez era mejor construir que destruir. Porque yo necesitaba oír esas palabras para sanar un poco. Mamá? Al menos aceptó recibir tratamiento, aunque no se si es consciente del daño que hizo...

Aprender a amar la vida no es fácil. Aprender a vivir, tampoco. Aprender a amar, aún estoy en eso. Perdonar a mi cuerpo? No he podido. Estoy en todos esos caminos, ojalá avanzando

Mi historia es, en muchos aspectos, bastante "soft" desde el punto de vista ASI. A ratos me da vergüenza cuando leo por lo que much@s han pasado, porque no sé si yo hubiera podido sobrevivirlo. Mi infierno no fue violento en lo físico, aunque tal vez si en lo mental. Mi historia no es de una valiente luchadora, sino de alguien que ha tomado decisiones según sus temores se lo han permitido. Nunca en mi corazón me he dejado de sentirme huérfana y traicionada, y aún siento esa sensación de desamparo. Y mi mente no perdona la traición de mi cuerpo.

En fin, esa es mi historia.

ANONIMO.

Todo mejorará

Hoy quiero decirte que todo mejorará, tal vez no me creas, tal vez pienses que quiero engañarte para hacerte daño...

Has pasado por mucho... te han roto las alas más allá de lo imaginable, han convertido tus sueños en pesadillas, han silenciado tu voz, han nublado con tristeza tu mirada, tu sonrisa es una fachada, el miedo se ha convertido en tu mejor amigo y la desconfianza en tu dama de compañía.

Has tenido que hacer uso de muchas estrategias para sobrevivir, algunas las desconoces porque el instinto ha sido tan fuerte que solo te dejaste llevar por él,  algunas de ellas preferirías olvidarlas e incluso te avergüenzan.

Nadie conoce tu historia, eres un misterio, no permites que nadie se acerque más de lo necesario y cuando lo haces lo más probable es que el asunto termine en más dolor para ti.

El dolor es algo tan natural como respirar, te sientes desorientada cuando no está presente. La ansiedad determina cada una de tus decisiones, constantemente te sientes estúpida.

Odias tu cuerpo y lo tratas como basura. Eres incapaz de mirarte al espejo y sentirte hermosa. Crees que todo el tiempo haces el ridículo.

Piensas que no eres digna de amor, piensas que no eres digna de cuidados y respeto...

Puedo seguir y seguir hablándote eternamente de lo que ya sabemos  y en el proceso podemos perdernos en la locura, no sería muy difícil... ella nos acecha de muy cerca e incluso ha sido nuestra nana en algunas ocasiones.

Mejor hablemos de lo que hace poco comencé a descubrir... esto te dará un miedo terrible; probablemente querrás huir, esconderte; te sentirás incapaz de lograr la hazaña... pensarás que es más fácil ver vacas aladas.

Todo mejorará, no será mañana o en una semana... tal vez pasen años, pero no te desanimes... por lo menos inténtalo (una y otra y otra vez). Será duro y doloroso, pero no tan doloroso como lo que ya has pasado. No compares tus progresos con la meta, siempre se verán pequeños e insignificantes, compáralos con el día anterior, habrás avanzado (tal vez medio paso pero eso ya es ganancia); tampoco te compares con otras personas, cada quien tiene su camino. Tendrás caídas, algunas de ellas graves, pero mejorarán si aprendes de ellas.  Atrévete a revelar el misterio, atrévete a mirar dentro de ti y exorciza tus demonios. Confía en ti, ámate; atrévete a que te amen y te cuiden, pero primero convéncete de que el amor no implica manipulación y maltrato. Cuida de tu cuerpo, ámalo. Reconcíliate contigo misma. Permitete el duelo de todo aquello que perdiste para que puedas disfrutar de lo nuevo. Retoma tus sueños y deja atrás cualquier lastre. Consigue una mascota, fomenta un pasatiempo... dale rienda suelta a tu creatividad, al poder que hay en ti. Sonríe de verdad. Si vas llorar que sea para aligerar la carga y no para ahogarte.

Sé que muchas veces has deseado morir, ¿qué caso tendría morir después de tanto esfuerzo?

Lo más difícil ha sido sobrevivir, ya sé que estás cansad@, tómate un tiempo para despejar tu mente y sanar tu cuerpo, cuanto más cerca nos encontramos de un logro más lejano se ve... incluso una vez logrado un objetivo parece que nos encontramos en el inicio, no es es así... tan solo hemos comenzado otra etapa del mismo camino.

Hoy parecerá que estoy siendo ingenua y optimista, tal vez sí. Tal vez estoy presentando las cosas como si fueran muy fáciles. Tal vez mañana después de este subidón de ánimo me encuentre sin energía, tal vez estaré pensando que todo es una farsa y que soy una mentirosa... pero en el fondo sabré que no es así, por lo que aguantaré la tormenta esperando que el siguiente día sea mejor y tal vez seas tu  quien me diga que todo mejorará.

No estás sol@... no estamos solos, ese es el secreto... no lo olvides.

En cada amanecer hay vivo un poema de esperanza, y, al acostarnos, pensemos que amanecerá

Noel Clarasó

Siempre ha sido así.

Utilizamos esta frase muchas veces y en diferentes situaciones; ya sea para referirnos a algo positivo y por lo tanto no hay por qué cambiarlo o para referirnos a algo negativo y que nos resignemos a ello pues no hay manera de cambiarlo. Pero,  ¿de verdad no hay necesidad de cambiar las cosas? ¿No se puede potenciar lo positivo? ¿No se puede transformar lo negativo en algo de provecho? ¿No vale la pena el esfuerzo? ¿Más vale malo conocido? ¿Si nadie más que yo se da cuenta... vale la pena? ¿Para qué cambiar algo que ya funciona?

Me atrevo a decir que todos tenemos miedo al cambio, nos aterra salir de nuestra zona de confort. Hacer un cambio implica riesgos, cansancio, pérdida, trabajo duro, pensar... Hay cambios que requieren de poco y que incluso pasen desapercibidos para los demás; hay cambios que transforman el mundo y requieren de mucho; hay cambios que destruyen.

Si la gente se hubiera atenido a esas palabras, si nadie hubiera pensado que las cosas pueden mejorar o que por lo menos vale la pena el intento el mundo no sería lo que es hoy, no existiría gente luchando por una causa o un sueño. No es mi objetivo entrar en un debate acerca de los eventos que cambiaron la historia de la humanidad, quiero hablar acerca de los hechos que pueden cambiar la propia historia.

Hace más de un año que no tengo contacto con mi abuela y sus hijos, tengo noticias de ella a través de mi madre, fue un año duro y no me había dado cuenta que era por el duelo que estaba en desarrollo... sí... sufrí una pérdida porque al plantear un límite y hacer algo al respecto no solo me alejé de aquello que me hacía daño sino de aquello que era positivo (por mucho o poco que fuera) y eso dolió. No he cambiado de opinión y puedo decir que me siento en paz con mi decisión, las consecuencias han sido positivas hasta el momento a pesar de las dificultades que se hayan presentado.

Hace ya más de 6 meses mi madre habló conmigo acerca de mi abuela, tuve que contarle una ínfima parte de lo que me hacían mis tíos para que comprendiera por que no deseaba volver a esa casa, por que no toleraba la sola presencia de mis tíos y la necedad de mi abuela de protegerlos. Respecto a la tolerancia mi madre pensó que en cualquier momento yo iba a ser presa de un ataque de histeria y hacer una escena, tuve que explicarle que no se trataba de explotar... se trataba de poner fin a una situación con la que ya no podía vivir. Respecto a mi abuela mi madre dijo "siempre ha sido así, ella no va a cambiar, ya sabes que eso viene de la familia"


ESO se refiere al machismo, ese machismo que desgraciadamente se fomenta de madres a hijos, donde las hermanas atienden a los hermanos porque así debe ser, donde el hombre tiene la prioridad, donde la mujer al casarse pasa de ser "Juanita Pérez" a ser "Juanita Pérez de ____", donde aunque las mujeres son tratadas como princesas también son tratadas como sirvientas de los hombres de la familia, donde la mujer tiene que superarse pero pobre de ella si por hacerlo descuida a su marido.

Siempre ha sido así... ¿y por eso debo aceptar? ¿por eso tengo que seguir sufriendo? ¿me aguanto y me callo? ¿aunque no me agrade o no esté de acuerdo con ello es mi obligación perpetuar esa manera de vivir? ¿a costa de mi vida, mis relaciones, mi salud mental y física?

...ella no va a cambiar... precisamente porque ella no va a cambiar yo tengo que hacerlo.

Durante mucho tiempo tuve la esperanza o el sueño estúpido de que ella cambiaría,  que ella me entendería, que ella me apoyaría al 100%, que ella por lo menos aceptaría mi posición y la respetaría. Intentó hacerlo a su manera, intentó lavar la ropa en casa, mintió, cuidó de mí pero también los protegió a ellos y yo tenía que estar de acuerdo con eso. Admiro a esas madres que a pesar de su dolor son capaces de entregar a sus hijos para que rindan cuentas de sus actos, son a mi parecer mujeres con una fuerza fuera de este mundo.

Cuesta mucho trabajo romper con esa inercia, especialmente si no se cuenta con alguien que valide y respete tus sentimientos. Para sanar hay que cambiar, tenemos mucho trabajo interno pero se necesita también de apoyo y comprensión, se puede aunque no se cuente con ello pero cuesta más trabajo y es más doloroso... además existe la posibilidad que nos quedemos a medio camino.

Estaba en un camino que me hacía infeliz, estaba conforme lo establecido, resignada a que "siempre había sido así" y por lo tanto no tenía más opción, pero... sí tenía opción, tuvo su costo pero ha valido la pena.

http://pandorasboxasi.blogspot.mx/2012/04/siempre-ha-sido-asi.html?spref=fb 

Por qué aumentan los delitos sexuales contra niños/as y adolescentes

Durante el último tiempo hemos visto una proliferación de noticias relativas a niños y niñas violentados sexualmente. En los casos recientes, se ha visto cómo el dolor, la rabia y la desesperación legítima de familiares y vecinos tienen un correlato de violencia, expresado a través de agresiones, saqueos, incendios e intentos de linchamiento en contra del supuesto agresor.

Es imperioso avanzar en la discusión respecto de la percepción de indefensión y victimización de niños y sus familias en torno a los procesos penales relativos a las denuncias por agresiones sexuales y al bajísimo porcentaje de sentencias condenatorias.

La información sobre la ocurrencia de violencia sexual en contra de niños/as y adolescentes es escasa y fragmentada y las denuncias efectuadas constituyen la fuente principal de los datos disponibles. Se observa, en efecto, un incremento sustantivo de casos comparado con la década de los 90. Según el Anuario de Estadísticas Policiales, entre el decenio 1993-2003 la tasa de denuncia de delitos sexuales subió de un 11,5% el año 1993 a un 37,1% el año 2003. Sin embargo, las denuncias efectuadas representan una pequeña fracción visible de una parte sustancial aunque no cuantificada del problema y que constituye la llamada cifra negra. Al respecto, diversas instituciones como UNICEF (1997) y el Instituto de Criminología de la PDI (2002) han señalado que el número de delitos no reportados es 7 veces mayor al denunciado.

El tratamiento noticioso de estas situaciones merece algunos comentarios. En primer lugar, a simple vista, las noticias relativas a niños/as y adolescentes víctimas de delitos sexuales, asociadas a situaciones especialmente violentas o de evidente impacto, invisibiliza las dinámicas más habituales de este tipo de vulneración de derechos e impide un abordaje realista, consistente y coherente con la globalidad del problema. Es una realidad que en entre el 65 y 70% de los casos de abuso sexual el agresor es algún miembro del grupo familiar, lo que se asocia a la cifra negra. El vínculo entre el agresor y la víctima le dificulta a esta última develar la situación abusiva manteniéndose ésta en el tiempo.

De esta forma, y ante la ausencia de estrategias de educación sexual integral para niños y niñas y sus familias, la opinión pública sigue visualizando la prevención en base a la idea de “no hablar con extraños”, omitiendo la construcción de relaciones amorosas, no violentas y respetuosas de la concepción de niños y niñas sujeto de derecho en todos los espacios, incluida la familia más cercana.

Por otra parte, son básicamente niños y niñas en situación de pobreza o de zonas rurales los que llenan la crónica roja. Esta forma de enfrentamiento del problema pareciera contribuir a la noción de que la violencia sexual en contra de niños y niñas es propia de algunos estratos socioeconómicos, obviando su transversalidad y contribuyendo a la estigmatización de un sector de la infancia, con menos recursos y “menos protegida” por sus madres y padres, reiterando la vieja y equivocada idea de incapacidad de sus familias y sus entornos sociales y comunitarios.

Por último, la ausencia de un abordaje profundo del tema, la constante exposición de niños y niñas o sus familias en la palestra pública y el tratamiento informativo del suceso de violencia sexual por parte de los medios de comunicación, se asocia a procesos de victimización secundaria. Ésta resulta de la relación posterior establecida entre la víctima y el sistema que sostiene una respuesta social e institucional que no contribuye al establecimiento de un contexto protector, solidario, humano o digno para los y las afectados/as, contribuyendo a agravar el daño psicológico.

De esta forma, no es posible concluir que haya aumentado la frecuencia de estos hechos en la población infantil, ni que se haya incrementado la violencia. Sabemos que nos asomamos, a través del incremento de denuncias, con mayor regularidad a la cifra negra, pero que ésta puede ser desconocida en un amplísimo porcentaje. Al respecto, un desafío central es construir un sistema de datos confiable, unificado, que agrupe la información contenida en distintas instancias. Este sistema debiera entregarnos una mirada más certera y comprensiva de la real magnitud y características de la violencia sexual en contra de niños y niñas, de forma de orientar una mayor precisión en las políticas, especialmente las preventivas, dirigidas a la población infanto-juvenil.

Mientras esto se hace realidad, es imperioso avanzar en la discusión respecto de la percepción de indefensión y victimización de niños y sus familias en torno a los procesos penales relativos a las denuncias por agresiones sexuales y al bajísimo porcentaje de sentencias condenatorias. Igualmente, el cuidado sustancial que los medios de información debiesen tener respecto de niños y niñas afectados por agresiones sexuales no merece discusión y debiera constituir una clara señal de la consideración de niños y niñas sujetos de derecho, apoyando ahora no sólo la consideración de la existencia de esta forma de vulneración, sino al respeto de la dignidad y derechos de niños y niñas, base esencial sobre la cual se construye una sociedad que no menoscaba a través de la violencia sexual y su exposición, el desarrollo y la vida de los seres humanos que la componen, tal como se ha propuesto legislar por unanimidad la Comisión de Legislación y Justicia de la Cámara de Diputados, frente a la cual Opción ha expuesto su parecer con excelentes resultados.

ARMONIZAR TU CUERPO.

La Paz empieza por uno. Si uno no puede lograrla internamente, difícilmente puedas con algo externo.

Pero … ¿cómo hacerlo? ¿Por donde empezar?Podríamos decir que un ser humano es la suma del cuerpo, la mente y el espíritu, que juntos crean una persona única e irrepetible … tu

Para poder vivir una vida en armonía necesitamos balancear y equilibrar estos tres componentes.No podemos estar en paz si nos sentimos tranquilos pero nuestro cuerpo está enfermo, o si nos sentimos con energía pero nuestra mente está dispersa y agitada.

La clave está en.. ARMONIZARNOS completamente.

1. 

Relájate

El estado de tu cuerpo se refleja en el estado de tu mente. Si tu cuerpo está tenso, es probable que tengas una mente

tensa también. Aprender a relajar tu cuerpo es CLAVE para poder relajar tu mente y tu espíritu.

Si no has probado todavia con ningún método de Meditación, puedes empezar con un ejercicio muy simple, el objetivo es sentir tu cuerpo suelto y relajado. Empieza sentandote y cerrando tus ojos. Recorre tu cuerpo parte a parte y tensa y relaja cada parte. (Empieza desde tus pies y termina en tu cabeza). Primero concentrate en tensar esa area y, luego, deja ir esa tensión y relaja.

Acompaña este ejercicio con una respiración relajada  y profunda, notarás muchísimo la diferencia.

2. Respira

Otro excelente ejercicio para relajar  y aliviar tensiones es… Respirar.

La idea es que te encuentres en un lugar tranquilo o al menos que sepas que no te van a interrumpir por 5 o 10 minutos.

Entonces, respira profundo, y a medida que llenas tu pecho de aire, piensa en sentirte bien, en sentirte en paz…Puedes hasta repetir una de nuestras afirmaciones clásicas, “mejor y mejor”. Manten la respiración por 1 o 2 segundos y cuando exhales, relajate,

siente como todas las tensiones se dispersan en tu cuerpo, dejalas ir con cada exhalación.

Repite todas las veces que quieras.

3. Sonríe

Cada vez que te ries o sonries algo “mágico” pasa. No solo la composición química de tu cuerpo cambia, haciéndote sentir mejor y más alegre sino que además se expande por tu mente, tu espíritu y más allá.

Nunca subestimes el enorme poder de una SONRISA.

Te aseguro, aunque creas que es imposible, que donde te encuentres siempre hay algún motivo por el que sonreír.

Y si eres de aquellos que realmente está siempre viendo lo “malo” que ocurre a tu alrededor, te invito a cambiar de perspectiva,

a no fruncir el ceño sino a, sólo por hoy, sonreír. Pronto te darás cuenta que la paz llega más rápido si sonríes.

4. Medita

Si todavia no has empezado a meditar, debo decirte que te estás perdiendo una actividad muy importante que puede cambiar tu vida.

Meditar tan solo 10 minutos diarios puede generar un ENORME impacto en todas las áreas de tu vida. Especialmente para aquellos que sienten que “tienen mucho en la mente” o que “los pensamientos te volverán loco”.El camino del silencio y la paz empieza meditando.

Recuerda que tu vida no cambia cuando algo pasa, cambia cuando TU decides cambiar.

Empieza con estos 4 pasos y espera día a día más consejos y ejercicios para armonizar tu mente y tu espíritu.

¡Que sigas Mejor y Mejor!

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